?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Разговариала сегодня с одной прекрасной мадам и натолкнулась на занятный ход. В двух словах – с ее разрешения.

У нее сейчас «не ее полоса» - очень серьезные проблемы на работе (понятно, что не навсегда и закончатся уже в обозримом будущем, но от этого сейчас не легче) так еще и угораздило влюбиться в коллегу до потери сознательности, а он вроде заинтересованность проявляет и взаимность показывает, но женщина сильно переживает. Так сильно, - так важны ей эти отношения, - что и на рабочих проблемах сосредоточиться не может и там все так самотеком капает. Так вот, про любоффф )



Сначала я попросила ее описать, чего она так боиться и от чего ей больно и плохо в этих отношениях. Чтобы не перегружать историю уберу некоторые совсем подробности, кратенько:
- она не верит искренности коллеги
- ей кажется, что ему от нее чего-то надо – скажем, время провести или просто секса (до которого дело пока не дошло)
- она боится, что он в любой момент может ее бросить, а потому не доверяет и не может раскрыться в отношениях
- ее напрягает то, что она постоянно требует от него подтверждения своей замечательности и исключительности, - и это заметно и явный перебор даже для нее

Тогда я попросила ее взять на себя ответственность за проекцию и пересказать этот текст. Вот как получилось:

- я не искренняя в этих отношениях
- мне от него что-то нужно, причем чего-то поверхностного – не глубокого душевного тепла и планов на будущее, а именно какой-то реальной практической составляющей
- я боюсь, что в любой момент могу порвать эти отношения, непредсказуемо (и вполне возможно буду чувствовать себя перед ним виноватой – он то ими дорожит (!) )
- я не понимаю, зачем я его постоянно третирую, заставляя собой восхищаться – иногда даже не успеваю себя за язык схватить и только слышу «скажи, я настоящее сокровище!»

Во-первых – я подумала, что это прекрасный способ разобраться с отношениями, особенно с нежелательными – позволить человеку быть самим собой, и вернуть себе ответственность за свои проекции, исследовав, а на фига мне такие отношения, в которых я страдаю – в чем их функциональность и нельзя ли ее где-нибудь еще найти за меньшую цену?

А во-вторых (понятно, что не только на основе этого куска – разговор длинный был) – в этим случае очень четко и схематично видно, как именно мы уходим от решения реальных задач в свои привычные с детства раковины.

Ситуация на работе для нее настолько важна оказалась, - гораздо серьезнее, чем она сама предполагала, - и жить в этой неопределенности стало настолько невыносимо болезненно, что она «ушла в драму» - создала себе полюс переживаний, который оттянул всю энергию от реально страшной ситуации в менее опасную.

И она смогла это сама увидеть – не важно, как он себя чувствовал в этих отношениях, но она совершенно конкретно на него проецировала себя: это были притянутые неискренние отношения (придуманные), от которых требовалась реальная практическая вещь – увести ее сознание от проблем на работе, чем дальше тем лучше, - и только. То есть как только ситуация на работе разрешится - отношения себя изживут и потому вкладывать в них и подпускать близко не стоит – чтобы легче было разорвать. Ну и помимо прочего, – компенсаторная функция, - ей очень важно было поднять чувство собственной значимости, и для этого она также использовала эти отношения.

Опять же в придуманой драме жить легче, – ее по требованию можно подгонять в нужные стороны, - чего не сделаешь с реальностью.

Ну и запускается эта схема привычкой отработанной с детства – именно привычкой.

Не могу сказать, что она завтра же побежит на работу разруливать ситуацию, но с отношениями она хотела было уже резко завязать... Сговорились пока на том, что раз уж ей нужна помощь и поддержка, - а реально же нужна, - так зачем врать и манипулировать, когда можно честно попросить? Теперь она не зависит жизненно от этих отношений и не боится их потерять, а потому может искренне поговорить с коллегой, сказав, что ей нужна поддержка сейчас и он может ей ее оказать.

Ей не нужно от него ни секса, ни любви до гроба, да и разговаривать им, как выяснилось, особо не о чем. Такая пламенная страсть – лишь просьба о поддержке и трюк организма, чтобы отвлечь от проблемы. Вот и нужно решать причины, а не мучиться с разрешением отношений – они «не решаются» - это как высыхающие листья всякими особыми жидкостями опрыскивать вместо того, чтобы корни дерева хорошенько полить.

Что же касается решения причин – нужно найти источник поддержки (того же коллегу, друзей, родителей, кого угодно) – но искренне, по-честному. И решать рабочую ситуацию – а если перестать прятать голову в песок она решаема, как выяснилось... Как говорил Эрик Берн, если не ошибаюсь, - «нет проблем – есть неприятные решения».

ПыСы – ну да, да, будет висеть еще зависимость от создания драм – drama addiction – но это уже другая история. Кстати, тоже решаемая )


Tags: