?

Log in

No account? Create an account

Все мои линки

Соберу-ка себе тут все в кучку - все свое добро в беличье дупло ))

Картинка для красоты




Сухой остатокCollapse )

Про любимые проекции

Почему в самый важный момент все валится из рук, почему когда мы опаздываем на дорогу вылезают все тормоза мира, почему... ну, сами знаете, как оно бывает )

Должна признаться, проекция – мой самый любимый защитный механизм. Он наиболее продуктивный, искренний, содержит максимум информаии о нашей теневой стороне – о той самой подавленной части личности, куда вытеснялись в свое время все как солнечные так и дождливые наши особенности.

Долго утомлять не буду, просто напомню – эмоциональная реакция на других – это всегда резонанс с чем-то внутри нас – с нашей тенью. Если нас что-то восхищает в человеке – значит, эта черта в полной мере присуща нам (просто мы об этом еще не очень хорошо знаем), если что-то раздражает – опять наше все. Другие люди – просто чертовски точно настроенные зеркала.

«Меня бесят воображалы!» Стоп, чего это он именя так бесят то? Это только в геометрии прямая – самый короткий путь. Сказать я – воображала или я – жадина бывает не просто. А вот посетовать приятелю – слушай, этот П. – такая жадина невероятная! – гораздо легче. Ну и следующий шаг – раз так задело – значит. Ищу у себя.

Простите, отвлеклась. Так вот – я помню в детстве перед большим приемом гостей старалась маме на глаз не попадаться. Все не так, времени нет, из рук все валится – и уж конечно я, маленькая, постоянно под ногами, мешаю и все путаю. И почему вот в обычные дни все нормально – а вот чем важнее событие в маминой жизни – тем больше я просто назло из штанишек вылезаю, чтобы ей все испортить!

Это жизнь и я не обращала внимания. Ну, просто так есть. Так во многих семьях, да и сама я по себе знаю – стоит только задумать что-нибудь великое – муж с детьми тут же на тайный совет как бы мне все понадежнее испортить.
Вы будете смеяться, но это – работа той же самой проекции, что и с тормозами на дороге. Здесь два момента основных.

Первое – вот приходят ко мне Важные Гости. Моя цель какая – думаете, усадить и угостить? Фиглиш вам! Моя Главная Цель – показать им, какая я прекрасная хозяйка и изящная женщина (а то вдруг им не понравится, они дружить со мной не будут. Да еще и другим расскажут – и вот уже никому я не нужна, никто меня не любит). Моя главная цель – показать, какая я радушная хозяйка, умелая кулинарка, заботливая подруга (получить аппрувал на самом деле – разница лишь в степени осознания). И фокусируюсь я тогда именно на цели – на том, чтобы им понравилось! А не на мясе, которое режу – и легко порезаться. И не на приборах, которые раскладываю – и они постоянно из рук летят. Это первое.

Второе – ситуация достаточно стрессовая и я себя сужу и осуждаю, разумеется, если впадаю в этот стрес – не уверна в том, что хорошо получится, завишу от чужого мнения... и все те матерные слова, которые я говорю подсознательно себе в какой-то момент переполняют чашу и достаются окружающим. Я что на себя орать то буду, когда под рукой родственники и прогноз погоды!

То же происходит и при опоздании – вместо того, чтобы принять себя – ну, вышла позже, и что? Я понимаю, что опаздываю, чем вызову неудовольство. Значит я такая идиотка, что не смогла расчитать время и выйти пораньше, и что я за дура такая, что... Что я делаю? Правильно, ору в окошко – ну что ты тормозишь, козел! Я проецирую на него свое неудовольство собой.

А подумала я об этом совершенно неожиданно услышав сегодня от знакомого на рассказ о том, что последнее время люди просто издеваются надо мной – «ты слишком строга к себе. Признайся, что тебе тяжело, не надо Жанну д’Арк из себя корчить. Ситуация стрессовая и ты существуешь в режиме выживания – просто признай это и перестань от себя слишком многого требовать.»

И надумала я все, что вам тут написала. Да, я действительно слишком строго себя сужу. И, защищаясь, моему организму остается только проецировать это на окружающих. И поехали мы с ребенком на музыку, а его учитель фортепиано встретил нас накрытыми на красивых тарелочках пирожными из французской булочной. И черт с ней, с фигурой – заслужила ))

Tags:

...

Чтобы мы слушались голоса критиков в своей голове, должны выполняться два условия – первое – этот голос там должен быть и второе – у нас должно быть основание ему верить. Недавно была очень долгая и интересная работа, масса всякого вкусного, но совершенно неожиданно для меня вылезла потрясающая вещь. Один из вариантов работы с голосами при проработке травмы.

У каждого из нас голосов предостаточно. Без них никак. Кому ты нужна, ничего не получится, что ты возомнила – короче, перечислять долго и скучно, сами знаете. А вот одним из основных оснований тому, чтобы им верить – как раз и является травма. Родители мадам Н. развелись, когда ей было 5 лет. В итоге – ненависть к матери, которая выгнала отца и держала девочку в черном теле, тяга к отцу – а от сюда и к мужчинам вообще, пытаясь воссоздавая одну и ту же травматическую ситуацию, решить ее на этот раз «правильно» - что, разумеется, в принципе не решается, поскольку партнер изначально выбирается нерешаемый (то есть подсознательная задача в данном случае было доказать уходящему пратнеру, как я хороша, чтобы он меня не оставлял – для решения такой задачи партнер выбирается Обязательно Уходящий – и задачка в принципе не решается). Ну и так далее. Но главное – разумеется, во всем этом она винила себя и разумеется у нее был повод слушаться голосов критиков (ведь она так отвратительна, что из-за нее развелись родители) и пытаться доказать другим свое совершенство (ведь она-то точно знает, что отвратительна, но если ей удастся это спрятать – может, на сей раз все обойдется?)

Проработка травмы, помимо прочего, дает понимание реальной ситуации. И история в ее сознании – я отвратительна, из-за меня развелись родители, отец ушел, потому что я была ему противна и ни на что не годилась, а мама издевалась надо мной и предала меня – меняется на следующее в свете восстановления и пересмотра реальных событий – мои родители были вместе только из-за меня, я была таким замечателным ребенком и они так хотели, чтобы я была счастлива, что мучались живя друг с другом, пока я не подросла хотябы до 5 лет, они старались максимально смягчить для меня свой развод и потому отец, хоть ему и было невыносимо больно от этого, больше никогда не виделся со мной – потому что после его визитов я всегда рыдала и приходилось вызывать скорую, мама боялась, что я могу умереть, а потом мама пыталась научить меня, что не все в жизни так просто и надо внимательнее относится к людям вокруг и (разумеется, сама обжегшись) – не доверять мужчинам. Да, они не идеальные люди и да, они все сделали криво, а призма детского восприятия исказила ситуацию еще больше – но это теперь история, а сила подросшей девочки в том, чтобы пересмотреть ситуацию.

Глобально история «я недостойна, меня бросили и предали, от меня всегда все уходят и отворачиваются» через стадию «я прекрасна и для меня люди делают так много – они приходят и остаются в моей жизни» пришла к тому, что раз бросания и предательства не было – значит, ей не нужно никому ничего доказывать – ее любят и принимают и так. Или не любят и принимают. И теперь вот она может сказать всем этим голосам – заткнитесь. У нее больше нет основания им верить.

И да – возможно «правильное» разрешение – только оно не в том, чтобы заставить, убедить, сманипулировать неподходяшего партнера с ней остаться – а чтобы изначально выбрать подходящего, и там все это эго-изврашения не нужны – там она такая, какая есть. Ведь когда мы с «нашими» людьми – на самом деле очень мало, что можно сделать, чтобы реально их оттолкнуть... Как, впрочем, мало что можно сделать, чтобы удержать «чужих».

Tags:

Те, кто давно меня знает, в курсе, что я очень люблю яркие картинки – а соответственно питаю объяснимую слабость к архетипам в мифах и сказках.

Новая любимица – сказка о Рапунцель, которую я всегда как-то игнорировала, пока не столкнулась с интерпретацией Юнга. Сказки в Юнговской интрепретации это вообще отдельное удовольствие, конечно. Но здесь я не буду излагать его текст – позволю себе пофантазировать на тему.

Итак, в центре сегодняшнего описания будет стоять у нас девочка. По сему мы опускаем причины, по которым родители отдали ее ведьме – причины были и важные – главное, что вместо любящих мамы и папы реальности девочка росла в защищенном мире фантазий башни старой ведьмы.

Собственно, классическое описание – когда ребенок не может справиться с реальностью – и не нужна для этого, повторюсь, глобальная травма, как то инцест, смерть близких или развод и так далее – достаточно бытовых плохих учителей, родителей, который излишне пекуться о том, что скажут соседи, или вреднющей старшей сестры, маминой любимицы, собственно, все мы в большей или меньшей степени в лпределенном возрасте создавали свои миры, просто тут, как и везде, «важен не яд, а пропорции».

Так вот – Рапунцельв положенный срок из мира своих фантазий выбраться не смогла – и вот уже вполне себе созревшая мамзель продолжает жить в башне своих фантазий, слушая злую ведьму (только я о тебе забочусь, там, снаружи ты погибнешь, тебя сожрут дикие звери, ты никому не нужна, кроме меня – ну, у всех у нас свои внутренние критики-воспитатели-тюремщики).

И вот он появляется Принц. Он реален – он ИЗ реальности. То есть это такой некий внешний элемент-раздражитель, привлеченный волшебным голосом (и только!!!) – Рапунцель, попадаясь на его уловку САМА сбрасывает свои косы и поднимает его наверх. Но и потом, когда она уже знает, что это он – она САМА сбрасывает косы и САМА его поднимает. И поет. И все она делает сама. А он приходит по ночам и прячется от ведьмы. (От тут попахивает адьюльтером с женатым мужчиной, но это для другой интерпретации – хотя на заметку можете взять, что таки да – принц – это романтические отношения, которые в итоге никуда не ведут – их задача только столкнуть девушку с башни, и принц не хочет играть с девочкой в ее фантазии, удовлетворять ее фантазийные потребности и вообще иметь дело с ее фантазиями и ожиданиями – он избегает ведьмы.)

Принц- ее единственная связь с реальностью. Тут можно было бы упомянуть, что это – первая любовь – первые чувства, но к сожалению порой требуется неколько десятков таких принцев, и то без толку... Как бы то ни было – еще на одну заметку – сильная привязанность к отношениям, несмотря на их очевидную бесперспективность, и страх, что это лучшее и больше никогда ничего не будет – по всей видимости можно отнести на счет того, что пока девушка сидит в башне – там действительно принцев не много, и если этот уйдет, то другого не будет, ну или так кажется... Из башни фантазии.

Теоретически, они так могут и наслаждаться своими маленькими приключениями (которые строятся и держатся исключительно на пристрастии принца к голосу Рапунцель и на ее собственной активности по выбрасыванию своих волос и втаскиванию принца на свою территорию – то есть с одной стороны она единственная проявляет активность в этой ситуации, с другой – оно и понятно, поскольку она действует на территории своих фантазий и только она может там что-то вообще делать).

Но вот что принц таки делает для нее хорошего – таки приносит каждый раз кусочек шелка, их которых при желании Рапунцель может соткать лестницу, чтобы спуститься из башни своих фантазий на землю реальности. Он дает ей в руки кусочки реальности, из который при желании и умении она сможет построить сравнительно безболезненный переход из мира своих фантазий в мир внешней реальности.

Дальше возможны варианты – в зависимости от желания, проработанности и жизненного пути героини. В сказке она «проговаривается» и внешняя система, долгие годы обеспечивающая ее безопасность – сама же вышвыривает ее на улицу. Я предполагаю, что при известной осторожности она могла бы доплести свою лестницу и спуститсья по ней, или сама разрушить башню – вот тут опять либо убив, либо подружившись с ведьмой. Это все длинно, если расписывать, но идея понятна.

Ну и в реальности прекрасная Рапунцель выживает – но тут у каждого своя сказка, и вовсе не обязательно перебиваться с ягод на коренья, главное – что она может жить БЕЗ системы безопасности. Без гнобежа внутреннего критика-ведьмы и без защитных механизмов фантазий.

Насчет Принца... Он ее находит по голосу – то есть ему таки от нее ничего больше не надо – пока она своими слезами – скажем, вниманием и любовью, - не исцеляет ему глаза (или не промывает мозги).

Мне вот кажется, что Принц, забирающийся в башню - тут выполняет определенную функцию, назовем его Принц номер 1, а вот в реальности уже шарится много принцев, и с Принцем номер два – который увидет ее не в башне фантазий, и главное – которого она увидит рядом с собой, а не из своих облаков – у нее получится шанс построить отношения на равных.

Сказка на самом деле невероятно объемная – и по отдельности можно рассматривать и линию рдителей, и линию Принца, и важность желаний, и так далее... Напоследок же чтобы завершить сегодняшний текст замечу только, что все герои и в частности принцы – не обязательно новые люди и далеко не всегда даже один человек. Это – новый образ видения я бы сказала, это кто-то, коговы вы только что встретили или кто-то, с кем прожили вместе 50 лет – дело не в реальном человеке рядом – а в том, как и с какой высоты Рапунцель видет реальность.

Tags:

На определенном этапе развития дети делят мир на черное и белое. Хорошее и плохое, доброе и злое. Мама – по определению – всегда хорошая, это аксиома, это не обсуждается. Значит, если что-то не так – то плохой я. Если я плохой меня лишают главного: любви, принятия, заботы. Собственно – права на существование. Поскольку я еще мало представления имею о мире – самый безопасный способ быть хорошим – быть как мама. И тут мы считываем «родительский код» - но даже не сам код, а наше его восприятие.

Сейчас очень много работы с зависимостями. Некоторые вопросы всплывают похожие. Вообще о зависимостях тонны всякого написано – одна из самых избитых тем, где мало что можно еще нового добавить, но и работать с ними невероятно трудно именно потому, что это уже в биосе намертво записано и не оспаривается.

Мне очень нравится формулировка – чтобы перестать быть зависимым – надо полюбить и принять себя таким, как есть. Только два вопроса – во-первых – как зависимый человек может полюбить себя сам, если он умеет любить только через кого-то? И иначе не представляет? Это как больному с катетером сказать – давайте-ка, батенька, теперь сами. И во-вторых – если человек (хорошо, что это не возможно – но вдруг если?) полюбит себя как есть, с зависимостями – то чего ему менять то? Все хорошо, страдаем дальше!

Но работа с зависимостями – очень энергоемкая и глубокая. Понятно же, что тут не несчастную любовь надо лечить, не азарт и не пристрастие к таблеточкам. Это исправление довольно серьезного дефекта личности, причем корни его все от туда же – от маловспоминаемого детства. И основы серьезные – речь о выживании... Не хрен с бугра скинуть. И вот тут есть один хитрый вопрос, который хитрые терапевты обычно не задают, но он важен, поскольку определяет все направленние и целесообразность дальнейшей работы.

Вам таки шашечки или действительно ехать? Киньте камень в того, кто кричит – надо все менять, человек должен быть свободным и независимым! Не должен он никому ничего. Уж этого то точно. Но человек обладает свободой выбора. И в данном случае это проявляется в его решении просто угнездиться поудобнее в своем образе жизни или таки да – все на хрен изменить. И нет правильного ответа, и не стыдно не рваться в космонавты, и вовсе не значит, что если человек приходит к терапевту он настроен идти до победного.

Кстати говоря, чаще всего как раз наоборот – он хочет просто чтобы «поменьше болело». Но это вовсе не значит, что однажды он не захочет «резать к чертовой матери!». А может, и не захочет – его право...

О чем это я? О зависимостях. Так вот. Как говорил мой бесконечно обожаемый Виктор Франкл – «человеку не нужно счастье – ему нужен смысл». И вот попимо прочих плюсов, зависимости и его обеспечивают. Причем что в зависимостях хорошо – ничего делать не надо, риска нет – нет реальности, до которой и так то мало кому есть дело, а уж в зависимом состоянии...

Так что... главное – в борьбе за независимость не впадать в зависимость от этой самой борьбы )

Хотя нет – есть еще более главное ) Если с вами что-то происходит – значит, вам это зачем-то нужно. И уж если вы страдаете от неразделенной любви – так наслаждайтесь этим! Особенно если приняли решение бороться с зависимостями – следующего шанса может не представиться.

Еще пара слов о зависимостях. Почему мы так привязываемся к человеку, зачастую понимая, что он совсем не то, что нам нужно?

Западая в отношения мы отдаем человеку некоторое количество (в зависимости от тяжести нашего случая) власти над собой. Своих частей. Помните, как в детстве мы не знали, хорошо слепили куличик или так себе – и окликали маму – мам, посмотри, какой куличик! А мама отвечала как в Домовенке Кузе – «Умничка дочка, отличный куличик!» И мы знали, сто куличик отличный, а мы умнички. И теперь мы наших подруг-шефов-любимых так окликаем – посмотри, какое я сокровище! – Да, отвечают они – ты настоящее сокровище!

Знаете, это как диафильм. Свет – он внутри нас. Просто чистый яркий свет. На социальной границе – пленка диафильма с определенными параметрами и оценками. Другие рядом – это экраны, отражающие нам обратно нашу красоту, ум, любовь к себе и просто разрешение быть. Только экраны не белые и отражают кривовато – как умеют... Вернее – как мы видим. А когда они уходят – они мало того, что отражать перестают – так мы еще и полагаем, что они эти отражения с собой задирают, оставляя нас ни с чем. Плохими. Недостойными. Опять ошибшимися...

И мы цепляемся в них. И проецируем, постоянно проецируем, постоянно требуем подтерждений и убеждений – а ты меня не бросишь? А тебе правда со мной хорошо? А докажи, что ты меня любишь! Тебе нравится мое платье? Почему ты не хочешь идти со мной в кино!

Я совсем недавно поняла, где ошибка. Мы пытаемся работать с отражениями – возвращать себе отражения, брать на себя ответственность за них – я слепила прекрасный куличик, я достойна любви, и никто мне не указ! И именно по этому не работает... Потому что та пленка, сквозь которую идет свет и которая нас как бы определяет – это тоже еще не мы. Мы – это тот самый абсолютно безый свет. Без условий. Без подтверждений, сравнений, заслуживания...

Мы – есть, и этого уже достаточно. И как бы мы себя не оценивали – а судьи кто – это всегда тоже не правда и зависимость. Свобода и искренность – в том, чтобы принимать и любить себя за просто так. Как принимает и любит нас Б-г, если хотите...

Tags:

Разговариала сегодня с одной прекрасной мадам и натолкнулась на занятный ход. В двух словах – с ее разрешения.

У нее сейчас «не ее полоса» - очень серьезные проблемы на работе (понятно, что не навсегда и закончатся уже в обозримом будущем, но от этого сейчас не легче) так еще и угораздило влюбиться в коллегу до потери сознательности, а он вроде заинтересованность проявляет и взаимность показывает, но женщина сильно переживает. Так сильно, - так важны ей эти отношения, - что и на рабочих проблемах сосредоточиться не может и там все так самотеком капает. Так вот, про любоффф )

Read more...Collapse )

Tags:

Установка раз. Малышу требуется забота для физического выживания. О нем заботятся, - его принимают, любят, ценят и так далее. «Забота других обо мне» связывается в сознание с принятием и любовью. И если на этом этапе происходит сбой (пусть та же травма) – то дальше он по жизни будет искать того, кто о нем позаботиться (в большинстве случаев еще и сам догадается) – через это понимая принятие и любовь. Обо мне заботятся – меня любят.

Установка два. Подрос малыш, и родители говорят – теперь, дружок, давай ка ты заботься – получай хорошие оценки, подстраивайся под требования и настроение учителей, заботься о настроении и престиже родителей и так далее. «Забота меня о других» теперь становится требованием для получения принятия и любви. «Если ты о нас не заботишься (не удобен, капризен, позоришь перед соседями и так далее) – ты плохой, мы тебя не любим.» Я забочусь о других (не причиняю другим неудобств) – меня любят.


И вот взрослая женщина (например, раз уж о женщинах раньше говорили – но для мужчин нужное подставить) тащит тяжелые сумки, подходит этакий воспитанный красавец и говорит – «Позвольте вам помочь?»

Read more...Collapse )

Tags:

Зашел тут разговор о том, всегда ли мы обязательно тащим в новые отношения старый опыт и можно ли этого избежать. Наравне с прочим пришла мысль, что самое простое – «развидеть» этот старый опыт, отдать кесарю – кесарево, слесарю – слесарево и вперед к новой жизни.

Ну, например. Один из вариантов «холодной» женщины, которая с одной стороны «виснет на шее», с другой показывает свою независимость и в итоге ни в одних отношениях не удерживается. Схематично.

Read more...Collapse )

Tags: